Ревность
Часть I. Простая человеческая любовь

Человеческая любовь

Давайте подумаем, что представляет собой любовь к другому человеку. Когда мы видим в человеке что-то очень близкое для себя, когда нам что-то нравится в нём – это всё признаки проявления любви. Часто мы не умеем высказать себе в слух, что конкретно нам нравится. Например, мы можем считать, что у него очень красивая улыбка. Но что делает улыбку красивой? Она ж не сама по себе красивая, улыбка передаёт внутреннее состояние этого человека, его отношение к миру, некий его посыл вовне, и в частном случае, посыл тому, кому этот человек улыбается. Но понимаем то мы или нет, в улыбке, посвященной одному, заключена улыбка всему миру, ведь с кем бы человек сейчас не контактировал, он всегда разговаривает со всем миром, а контактёр лишь посредник в этом разговоре. А значит улыбка эта в той или иной мере посвящена каждому из нас, даже когда человек улыбается сам себе, каким-то своим мыслям или воспоминаниям.

Наше внутреннее состояние, самочувствие, мировосприятие, отношение к окружению в целом и в частностях, вся наша ценностная шкала, наши высшие и низшие идеалы, все слабые и сильные места, страхи и чаяния, вера, устремления, надежды, желания выражаются в наших простых обыденных движениях, манерах, в глазах, взглядах, мимике, жестах, голосе, походке, почерке, характере. И даже если мы ничего не делаем, замерли на месте, предположим сидя в рабочем стуле-кресле о чём-то задумались, а в этот момент к нам подсаживается коллега, мы всё равно, так или иначе, что-то вовне, да транслируем. Тот, кто к нам подсел, по сути оказывается под влиянием нашего внутреннего мира, во всяком случае значительно более, чем до того, как присел рядом с нами. Но, разумеется, и мы оказываемся под влиянием его внутреннего мира.

С этих позиций, любовь – это то, что нам понравилось во внутреннем мире другого человека. Может мы умеем себе это высказать, может нет. Речь не о способности правильно подобрать слова, а о степени осознания. Бывает так, что мы прекрасно видим и осознаём некую особенность человека, но высказать и описать её не умеем. Конечно, важна не сама высказанность на уровне мыслей или слов, а понимание. Хотя несомненно, высказанность тоже одно из средств осознания.

Однажды, поседев так рядом со своим коллегой, я вдруг увидела внутренним зрением, как добр он к людям. Это было удивительно, ведь ни в себе, ни в других я подобного качества не наблюдала. Да, я конечно, как и все мы, не раз сталкивалась с добротой и отзывчивостью, но ровно с такой добротой как в этом человеке, я ещё не сталкивалась. То добродушие, с которым я была знакома, являлось скорее следствием, здесь же доброта выступала как сама суть души. То есть от души шло прямое желание дарить людям добро, быть с ними добрым. Он как бы заранее всё им прощал, заведомо их понимал. Мне понравилось в нём именно его отношение к людям? Но давайте посмотрим, как это выглядело на невербальном, то есть внешнем уровне. Он улыбался детской искренней простой улыбкой, голос его имел спокойные ласковые интонации. Раньше я назвала бы это обаянием, но сейчас знаю, что обаяние, как впрочем, любое иное личностное проявление есть вполне конкретный посыл вовне, несущий в себе часть личной силы на вполне конкретные цели. Эмоция – это энергия, причем не статическая, а динамическая, то есть движущаяся (выражающаяся). А энергия плюс движение есть сила. Да, здесь речь не о выделенной эмоции, а об общем эмоциональном состоянии этого человека во время нашего с ним общения, то есть о совокупном взаимодействии всех его эмоций. Наше общее среднестатистическое эмоциональное состояние – есть фоновое состояние. Оно настолько для нас привычно, что мы его не замечаем, поэтому для нас оно статично. Но для мира оно динамично, ведь раз эмоция – это сила, то и совокупное их взаимодействии, разумеется тоже.

Сразу замечу тот маленький, но очень важный факт, вышеописанное проявление человека не являлось проявлением его личности, но было зашито в социальную маску. То есть его доброта к людям блокирована. Она в нём есть, но не свободна, и в определенные моменты, когда эго считает нужным, она отступает на задний план, и сколько не взывай к человеку, выйти она не сможет, поскольку, ещё раз подчёркиваю, она не свободна и подчинена эго. Почему и как это происходит, описана в теме "Социальная маска".

Заинтересованность

А сейчас вернёмся к нашей теме. Люди любят в других их интересные проявления. Любят их энергетику или некоторые энергетические проявления. Это может быть решительность, общительность, смелость, твердость, неподкупность, необидчивость, стабильность, надежность, артистичность, разные таланты, статус, должность, способность зарабатывать большие деньги, способность жить на малые, гибкость, увертливость, хитрость, смекалка. То есть качество необязательно по своему определению хорошее, иногда сложно однозначно дать ответ, что хорошо, а что плохо, всё зависит от контекста, ведь в нашем мире всё условно, что одному лекарство, другому яд. Словом данное качество по какой-то причине нас заинтересовало, оно нам импонирует, сознает ли мы то или нет.

Считаете ли вы нормальным любить те или иные проявления других людей? Подумайте, не считайте вопрос слишком простым и бестолковым, задержите на нём своё внимание, ответьте на него, просто посмотрите, что отвечает на этот вопрос ваше внутреннее Я. Если в качестве ответа пришла фраза или предложение, запишите его, а после сведите до короткого «Да» или «Нет». Запомните этот ответ.

Второй важный момент – любовь не зависит от пола.

Взрослые забыли одну простую вещь, которую так хорошо понимали, когда были маленькими детьми. В отличие от взрослых, маленькие дети помнят, новый человек, который встречается им на пути, прежде всего человек. У него есть чувства и эмоции. В его венах и артериях течет такая же кровь, как и у них. Если его ранить, ему будет больно. Если он не справится с жизненными трудностями, то ему тоже будет больно, но по-другому, когда обычными бинтами уже не поможешь. Это важно. А девочка перед нами, или мальчик, вопрос далеко не первой очереди. В зависимости от пола, мы можем разделить с этим человеком те или иные наши интересы. Определяющий остов остаётся всё тем же, другой человек – это прежде всего живое существо, то есть существо, способное любить и испытывать боль, оно обладает сознанием, определяющим его способ мышления, а значит разумом, к тому же сходным нашему разуму, то есть он имеет сознание родственное нашему по способу восприятия мира.

Если бы вы осознали эмоции растений, то удивились бы, что многие эмоции являются уделом далеко не только человека, и свои корни берут в первом остове. Кроме того, та колоссальная разница, те эмоции, которые есть у растений и отсутствуют или спят у людей, не в нашу пользу. Нас прощает только очень непростой опыт, пройдя который, мы усыпили этот необычайный спектр восприятия.

Любовь по-детски

Вспомните, как маленькие дети относятся к живым существам вообще, сколь чувствительны они к их потребностям и боли. Редко взрослые относятся к животным, которые не являются их домашними питомцами, так, как к ним умеют относиться дети. Маленькие дети естественным, природой данным образом, расставляют приоритеты правильно. И до тех пор, пока это так, влюбленность (нарушение связи с высшим я) им не грозит. Ведь они слышат свою душу, а влюбленность только там, где личность со своей душою не согласна. Маленькие дети на пол ровесников смотрят как на некое дополнение, уточнение, которое и сравнить нельзя с первым приоритетом, столь маловесен он рядом с ним. Поэтому дети так легко дружат друг с другом, не зависимо от пола. А дружба – это не что иное, как признание другого человека за своего. Вспомните, как маленькие дети легко и быстро находят общий язык между собой. Это потому что они уже друзья, на тонком плане признают, то есть помнят друг друга, признают друг в друге человека, поскольку на эту истину социум ещё не успел установить им запрет.

Любовь не зависит ни от пола, ни от возраста, ни от занимаемых статусов, образований, доходов, встречаетесь ли вы с кем-то, женаты или замужем. В частности, сознание сколько угодно может стараться по построению «своего типажа» противоположного пола, но реагировать по этому шаблону вам вряд ли удастся. Вспомните Андрия из «Тараса Бульбы» и не «пудрите себе мозги», смело выбрасывайте свои шаблоны, они уводят в сторону. Отсюда берёт корни фраза: «Любовь зла, полюбишь и козла», ну или «панночку, дочь воеводы вражеской стороны». Любовь не зла и человек вовсе не козёл. Будьте честны с собой, не предавайте так легко свою любовь из-за того, что увидели в человеке неугодное вам качество. Ничего дороже любви у нас нет. Произнося эту фразу, мы ругаем сами себя за то, что смогли почувствовать в этом человеке что-то очень для нас ценное. Мы ругаем себя за нашу прозорливость, будто в человеке не могут одновременно существовать и те качества, что нам нравятся, и те, которые понять и принять мы не можем. Как я писала выше, каждая эмоция обладает силой, таким образом, человек, расстраиваясь по поводу того, что полюбил, сам себе предаёт, сам себя ведёт к слепоте. Интересный парадокс, не правда ли: обвиняем другого в предательстве, а сами в этот самый момент предаём самих себя.

Скажите, можете ли вы себе запретить видеть в другом человеке хорошее? Не кажется ли вам это действо абсурдным? Как считаете, нормально видеть в другом человеке хорошие, сильные и просто интересные вам его стороны? Давайте на минутку представим себе эту ситуацию. Вспомните кого-нибудь, в ком вам что-то очень приглянулось, или что вы просто не смогли не заметить. При этом желательно, чтобы этот кто-то был противоположного пола, но в целом, подойдёт любой пол. Просто спокойно подумайте, кто вспомнился первым, того и берите.

Вспомните, как увидели, разглядели впервые что-то в этом человеке. А может не впервые, а просто смотрите на что-то в этом человеке и любуетесь им, как теплеет у вас на душе и тепло это льётся и ему и вовне, да и самому вам становится теплее, то есть и вам оно идёт тоже. Если вам удалось представить, можете продолжать читать дальше, если нет, постарайтесь всё же сначала представить и только после продолжайте своё чтение.

Самоотверженность

Теперь, находясь в этом тепле, попробуйте себе запретить видеть в этом человеке, то, что вы в нём сейчас видите. Скажите, что вы при этом ощущаете? Назовите это чувство, какое бы название вы ему дали?

А теперь вспомните, сколько раз вы ругали себя за вашу любовь к другим людям, просто потому что они противоположного пола, а значит, как принято считать в нашем с вами социуме, это как-то ущемляет права вашей спутницы или спутника по жизни или её отрезку.

Когда взрослый видит, как маленький ребенок, двух лет отроду, движется в направлении к обрыву, в нём естественным образом включается рефлекс защиты. Он сейчас не думает о том, кто впоследствии из этого ребёнка вырастет, ему эти мысли даже в голову не приходят. Как вы думаете, почему? Потому что сейчас это не важно, сейчас важно защитить его, потому что боль ребёнка так или иначе разделит и его душа, ведь этот рефлекс её проявление, надсознательная программа, которая делает нас людьми, не разделяя детей на своих и чужих, которая понимает, что это всё наши дети, это часть нас самих, А какие бы темные зерна в личности ребенка не таились, сейчас пред нами только ребёнок, которому боли и страха мы не желаем, как не желаем боли и страха себе.

Запретить себе любить, это всё равно, что отвернуться от дитя, что находится на поле брани, но сам того не знает. И пусть личность человека не понимает значение такого отречения, зато душа всё понимает, и те чувства, что рождаются при попытке представить себе запрет на любовь, это её чувства, и их можно выложить во вполне конкретный текст, она знает, что происходит и чувствует свою за это ответственность, но как известно, здесь главенствует не душа, а личность, которая так много, как душа, не знает. А между тем, выбор действа лежит за нею, душа может лишь подсказать.

Дело в том, что по своей сути, любовь к человеку того же пола, и любовь к человеку к противоположному полу, не отличается. От влюблённости не застрахованы и другие виды отношений, она незаметно присутствует практически в них во всех, но мы её не замечаем или делаем вид, что не замечаем. Она есть в дружбе, есть в отношениях начальник-подчинённый, есть в отношениях между родителями и детьми, а также между домашними питомцами и их хозяевами. Мы легко привязываемся к другим людям, к животным, но часто замечаем это лишь по расставанию с ними, нам их начинает не хватать.

И если мы немного поняли, что запретить себе любить другого человека нельзя, то перейдём к следующему вопросу:

Можно ли запретить человеку видеть хорошее в других людях? Если мы не можем запретить делать это себе, то как же мы можем запрещать это делать другим, мы, которые во всех своих поступках руководствуемся логикой и разумом, готовы ли мы нарушить собственный устав? Так давайте взглянем на саму суть чувства ревности.


Стрелка наверх